今日もヘタレ〜な筆者あいです。
最強に最弱な豆腐メンタルを持つ筆者は、プラスして人付き合いの不器用さも持ち合わせているため、毎日ゴリゴリすりメンタルをすり減らしております。
感情を表には出さない（出せない）筆者は、周囲からは「悩みとか無さそう」なんて言われますが、実はあるんです。いや、むしろ、筆者自身が悩みの根源（笑）であり、悩みを作り出す天才でもあるので、せっせと毎日小さなことから大きなことまで悩んでおります。
何はともあれ、うちと外のギャップは辛いものですね。
そのギャップでメンタルをこじらせてきた筆者は、最近、ようやく自分を見つめ直すようになりました。
ということで、今日はメンタルについてお話ししていこうと思います！
弱さについて感じたこと
昨日、友人から一本のラインが入りました。就活がうまくいかず落ち込んでいるということ。
その友人は美人だし、優しくて、頭の回転が早く、着実に物事をこなす、抜け目のない子。だけど繊細で傷つきやすくて、何かことあるごとに、自信をなくし、ひどく落ち込んでしまう子。だから、そんな自分の弱さが嫌になるってことでした。
表面だけ見れば、問題なく見えるんだけど、案外周りから見えない部分で色々抱えているんだなと思いました。
悩みを聞いてる時に、辛いだろうなぁと感じる反面、なんだか人間らしくてチャーミング。とも思った筆者であります。
才能や強みは沢山あるのは、もちろん素晴らしい。
けど、弱いとこ、ネガティブあっても、それ自体は悪いことじゃないし、劣ってるわけじゃない。
むしろ、弱いからこそ、気づけることがあるし、弱いからこそ、手にできるものもある。
多少穴が空いてた方が、人間の助け合いができるし。
どんな事象もプラスの面とマイナスの面がある。捉え方でも全然違ってくる。
だから、弱さも含め、全てプラスになりうるし、全てが愛おしいその子のパーツなんよだなぁって思いました。
欠点は最高にチャーミングだ
オードリーヘップバーン
これはヘタレ具合に落ち込んでいる筆者にブログの相方なぁくんが教えてくれた有名人の名言です。
素敵な言葉、まさにこの通りですね♡
こんな筆者も人生かけて、結構メンタルこじらせてきたものです。そんな筆者のメンタルをコントロールするのに使う方法を紹介します。
それは、以下の２つです。
- 断捨離
- 日記
実際に断捨離をした時の結果や心情の変化の感想をまとめてみました。
断捨離をした結果、思ったこと
筆者は先日、断捨離をしました。
断捨離って単に要らないものと要るものを分けて、要らないものを手放す。
はっきり言って、ただそれだけのこととしか思っていなかったのです。
でもせっかく断捨離するって決めたからには、これまで手放せなかった全く使わないけど未練がある品や人から頂いたプレゼントなども、この際だ！と勇気を持ってごっそり手放すことにしました。
すると手放した瞬間に、重たいものから解放され爽快な気分になったのです！
軽い・・・気持ちが明らかに軽くなってる！！面白い体験でした！
色々捨てたけど、全然困ることは無かったです。そのため、本当に必要なものって限られているんだっと実感。
と、同時に、自分にとって、どれだけ必要のないものに囲まれて生活していたのかに気付かされました。
気が付かないうちにそれらを重荷に感じていたのでしょう。
ものが減って、スッキリとした中でする生活ははっきりいって最高そのものです♡
そして、本当に必要ものだけを手元に残すと、周囲のものも大切にするようになりました。
それに無駄遣いも減ってきました。
ものにも魂が宿っていて、誰かの役に立ちたーい！！って作られたきたはず。
自分がそれを使ってあげられないなら、それをちゃんと使ってくれる他の人に譲ってあげるのがいいですよね。
筆者は使わなかったものは、できる限りメルカリやリサイクルショップなどで売りました。
多少なりともお小遣いにもなったし、それ以上にそのものが誰かの役に立つことが嬉しかったです。
断捨離を通じて、自分は身の回りのどれだけのものを有効活用できていただろうか。とふと考えた。
人にしてもそうだと思った。自分の都合で振り回してしまってきたことがあったのではないかと。
断捨離って、色々と考えさせられることがありますね。
メンタルが落ち込むとき、断捨離はとてもリフレッシュ出来ておすすめです！
もう一つ、筆者のメンタルをサポートしてくれている日記です。日記を書き始めて１年くらい経ちます。その間通じての心情の変化や感想をまとめてみました。
日記を書いた結果
毎日、同じ日はないはず。
特にメンタルが豆腐メンタルな筆者にとっては。感情の動かない日などないんです。
しかし、最近はその感情のフレがいつも筆者に気づきを与えてくれている大切なものって思うようになってきました。
毎日、日記を書くようになってから。
最初の頃は日記にでさえ、自分をよく見せて書こうとしていたものでした。
本当はこう思ったけど、後から読み返して、悪い印象を受けたくなかったので。
自分は日記の中でも完璧にいい人になっていたかったんですよね。
等身大の自分をみることが怖くて、それを避け、本当の自分というものを偽って生きてきたなぁ。
だから時々わからなくなった。自分がどうしたいのか。
そしてこれは一体誰の人生で、私は何もので、どこに向かっていきたいのか、何を考えているのか。など考えることも。
そんな人基準だった筆者は、自分の考えがないたま、いつも頭の中は人の考えに支配されて振り回されて、ごちゃごちゃしていました。
しかし、変わりたい、そうおもった時から、偽らず素直な気持ちを日記につけるようになり、自分にとっての日記の役割が変わってきました！
頭の中の整理ができるようになってきて、何より、自分の気持ちをあらわに出来て、聞いてあげられるようになったから、少し自分が見えてきました！気持ちを書いた後はスッキリしています。
これまでは自分の気持ちを表に出すのが得意じゃなかった筆者は、いつも自分の中に気持ちをとどめたり、押し殺して生きてきたから、
いつの間にか自分で自分を無視してたんだなぁって今思います。
本当の気持ち、おいてきぼりくらっていたんだな。
そしていつしか、そんな過去の取りっぱぐれたそんな感情が積み重なって、今の自分ができたのだな。
とてもいい方法を見つけました！
「答えはいつも自分の中にある」ですね。
結果。これからも筆者は、日記をつけることで、気づくことが沢山あって自身と向き合っていけるようになった気がします。これからも日記を活用しながら自身を知り、自身にあった人生の選択をしていきたいなぁって思えるようになりました！
最近の日記やブログの相方なぁくんとの会話で気がついた自分の内面。ポエム風にしてみました！
これまで嫌われるのが怖くて、自分をよく見せようと思って頑張ってきた。
周囲の期待に答えられなかったときには立ち直れないくらい落ち込み、自分をひどく責めたりした。
きっともっと強くて完璧な自分になれば、幸せになれるって信じてきた。
でも内心は本当にしんどかった。ミスしたら、落胆され、全て失うのではないかって常に恐怖と隣あわせだったから。
等身大の自分を偽わると、すごく息苦しくなっちゃうね。
悲しいことに、周りって自分の表面だけ見ている。ほんとは臆病で弱虫な本心をわかってほしい。だけど、言えない。
これも自分、だけど、本当の自分じゃない。
自分を隠せば隠すほど、違うものを引き寄せてしまい、自分が思い描く幸せな現実からは遠ざかっていく。
そんなことに気づかされてた。これって幸せじゃないね。
人ってマイナスな感情を我慢すれば我慢するほど、抑圧されてマイナス感情が強くなる。結局、最後にはキャパオーバーになってコントロール不能になって、最後は自分や他人に不安や不満をぶつけたり、もしくは生きる気力を失ってしまう。
でも、安心して受け入れてもらえる場所があれば、そこまでこじれることはないのではないだろうか。
全て出すことで、自分として、生きていけるのではないだろうか。
今はこうやって弱さを出せる場所ができた。
とても楽になった。
これが思い描いていた自分の幸せな人生かも。
それ以降、本当に尊敬できる人、すごい人に対する自分の概念が変わってきた。
これまでは肩書きや学歴、収入などが目についていた。確かにこれらがある人は、すごいと思う。
ただ、今はそれらがないからと言って、人として劣っているなんて思わなくなった。
どんなに細やかな暮らしをしていても、その中に幸せを見つけていたり、人に何かを与えられる人は、すごいと思う。
何もなくても、幸せへの道はあるんだな。
ま、生きてくのに、ある程度のお金はいるけどね。
自分とかけ離れた完璧を目指さず、自分らしくこれからもブログを頑張っていこうと思います。応援よろしくお願いします！